NCIS

Département Simulation Numérique

Responsable :

Maître Gibbs dit le linxe
Le linxe est un animal bipède, ou presque, originaire du sud ouest de la Gaule, de la lignée des félins.
Descendants du Lynx d'Issoire, les lynx ont connu de nombreuses classifications taxinomiques différentes et les diverses espèces ont tour à tour été sous-espèces puis espèces à part entière.
Cependant, Maître Gibbs se distingue par une pilosité capillaire particulière qui a inspiré un célèbre héros de série télévisée où figure notamment l’énervant Pinozzo qui se la pète en permanence.
Parmi les caractéristiques moins visibles, le linxe ne possède que 28 dents, au lieu des 30 dents habituelles chez les félins.
Sa migration dans l’agglomération parisienne remonte aux années 90, plus précisément à l’arrivée du Beaujolais nouveau. Cela reste une énigme pour les scientifiques.
A l’instar de Max dont l’odorat peut détecter des vapeurs de bière à plus de 200 mètres, Maître Gibbs est doté d’une acuité visuelle remarquable (confirmée par son ophtalmologue préférée) lui permettant de repérer une biche bien galbée même dans l’obscurité.
Le linxe s’alimente principalement de ricard accompagné parfois de cacahuètes en période hivernal et de tapas au printemps dans les grandes occasions.
On peut souligner son caractère altruiste pourtant peu répandu chez ses congénères. En effet il est capable de sacrifier un peu de son indépendance pour conduire une jeune autostoppeuse égarée sur l’autoroute allant même jusqu’à "discuter" avec elle...
Sa période d’accouplement, de 22h00 à 3h00, est précédée généralement d’une phase de séduction qui consiste à procurer à sa partenaire un sentiment de confiance voire d’insouciance. Cette technique d’approche très élaborée est l’objet de nombreuses études car son efficacité peut conduire à une surpopulation de l’espèce dans les 40 ans à venir.
Sa nomination au poste de directeur du département simulation du NCIS ne doit donc rien au hasard. Il a été démontré que la gestion d’une équipe comme celle-là nécessitait une implication physiologique telle (surtout avec José del Rio), qu'elle est censée diminuer d’autant ses ardeurs sexuelles au coucher du soleil. Pour l’instant, les effets n’ont pu être vérifiés. Malheureusement des riverains auraient aperçu l’animal, chassant en meute dans le quartier Saint-Michel. En attendant une éventuelle confirmation, les autorités tentent de rassurer la population.

Nouveaux membres :

Saber di Jedi, Nordine le Breton, Seb Lamphigouri
La Terre ne s'attendait pas à un tel bouleversement depuis l'arrivée de Nordine le Breton et Saber le Jedi à la cellule computing du NCIS. Les écosystèmes gravitant autour du centre subissent de fait de profondes mutations obligeant les organismes multicellulaires comme les fondeurs, monocellulaires comme les forgerons à modifier leurs comportements diurnes. En effet les mécanismes de reproduction se retrouvent largement perturbées par les conflits récurrents entre les partisans du grand remplacement. Nordine imagine la Terre peuplée de bigoudènes à 70% à l'horizon 2050, tandis que notre Jedi table plutôt sur une hégémonie de linuxiens dans la sphère sociétale à moindre échéance. Les membres du NCIS, dont Fabiola partie intégrante de la cellule communication, se voient désormais contraints de décaler leurs ébats en dehors des pauses café. À l'heure où la biodiversité est plus que jamais menacée, en témoigne la disparition des pizza en quelques mois seulement, il serait temps pour Nordine et Jedi d'apaiser leurs tensions pour laisser aux autres espèces un peu d'espace dans le débat, par ailleurs souvent perturbé par José del Rio être multicellulaire par excellence tant ses cellules ont eu le temps de se reproduire depuis qu'il s'est converti à la mauvaise foi. Je serais tenté de nuancer mon propos relativement alarmiste grâce à l'arrivée d'une espèce nouvelle totalement inconnue dont le nom scientifique est imprononçable même pour un Haut-marnais. A l'instar des grands migrateurs, l'arrivée de Seb en ce milieu hostile pourrait apporter un semblant d'équilibre. On lui souhaite bonne chance.

Membres :

José del Rio
C'est l'homme le plus recherché de l'ouest
Il se fait appeler José del Rio
Interpol est sur les dents
Son arsenal : un fusil à blagues de la guerre de sécession
Ses victimes : toutes classes sociales, tout sexe confondu
Pas de détail
Il erre dans les couloirs en quête de la proie du jour
Il porte un chapeau invisible pour passer incognito
Sa démarche est lente, froide, implacable
Si par malheur vous croisez son regard
Ne fuyez pas, restez calme, faite le vide
A la question : tu connais la blague du mec qui...
Répondez calmement : non
Ne bougez plus
Surtout n'écoutez plus si vous voulez rester indemne
Attendez son rictus jubilatoire
Puis riez, riez comme si vous voyez le gag de Rémy Gaillard déguisé en radar pour la première fois
Si tout va bien, il ne récidivera pas
Vous pouvez respirer
Laissez-le continuer sa route en silence et surtout ne vous retournez pas
Contactez Interpol au 06 25 87 47 85 en signalant vos coordonnées GPS
Prévenez vos proches d'une attaque imminente en leur communiquant ce message

Jeff l'incollable
Le plus secret. Je vais donc devoir procéder comme Max la menace quand il veut briller culturellement, consulter la page wikipedia de l’intéressé. La page en question est bien trop longue pour faire un simple copier/coller, je vais donc essayer de résumer la biographie en me concentrant sur les points les plus marquants.
C’est à l’âge de 12 ans que le cinéma et la télévision vont influencer sa vie et son parcours professionnel. En effet à cette époque, la 6 diffuse le dimanche soir en 2ème partie de soirée des fictions d’un nouveau genre qui changeront sa vie. Son premier film, Histoire d’O, film franco-germano-canadien réalisé par Just Jaeckin sera pour lui une référence, tant en matière de dialogues, que de musique, d’éclairage avec une mention particulière pour les costumes, minimalistes dans certaines scènes.
A l’âge de 15 ans, Jeff commencera à collectionner les grappes de coulées, principalement à moulage horizontal, puis progressivement les systèmes de remplissage en zamak. On dit que sa collection avoisine aujourd’hui les 400 pièces.
Mais ce sont ses connaissances scientifiques qui feront la différence lorsque Maître Gibbs recherchera une pointure pour intégrer le team. En effet, même si on le sait moins, Jeff est l’inventeur du module de Youn en référence à son acteur, réalisateur, scénariste préféré.
Il reste néanmoins beaucoup de mystères autour du personnage.

Alexandre du Haut Marnais
Vous êtes gérant d’un Mcdo, d’un Quick, d’un Kebab, méfiez-vous. Il passe inaperçu vêtu d’un imperméable beige et d’une chaussure noire. Son regard est aiguisé, il parcourt les différents menus pour trouver celui qui saura combler son intense désir gustatif. Si vous êtes suffisamment attentif lors de la commande, vous pourrez déceler des intonations haute marnaise. Là, ne le décevez pas et sortez vos plus grandes frites et le steak maxi bacon avec petits oignons finement émincés. En effet, Burgerman, son nom de code dans le milieu, est testeur de fast food au sein du très renommé guide Good Year.
Outre cette noble profession, notre homme sandwich exerce accessoirement le métier de forgeron. Une de ses grandes passions, avec la guitare et le sauna d’appartement, c’est bien sûr la collection d’enclumes de différents gabarits, de différentes couleurs, qui, c’est vrai, occupent un peu de place dans son loft de 14m². C'est une de ses plus belles pièces qui lui sert d’oreiller.
Forgeron constitue quasiment son seul défaut. D’ailleurs dès qu’il a un moment de libre, il s’adonne en toute discrétion à la lecture de Fonderie magazine et on l’aurait même surpris en train de méditer un rapport de José del Rio à l’ombre d’un chêne.

Anciens membres :

Caboulettes
Caboulettes, chaque instant de toi est une poésie vivante
Où les mots sont des courbes, les rimes un sourire
Une poésie qui chante le printemps, qui danse la vie, qui célèbre la beauté
Un poème qui délivre de la grisaille quotidienne, de vaines simulations
Un peu comme José mais en moins poilu
Et tes paroles déferlent de l'océan de tes pensées
Un océan mystérieux mais dont l'écume abreuve nos esprits engourdis
Insatiables vagues qui se répandent dans les bureaux
Tel un élixir de bonne humeur, l'ivresse nous gagne jusqu’à l’extase
Fichtre, y a mon chef qui m’appelle

Max la menace
Disciple du célèbre professeur Machepro, Max se distingue par un physique hors norme, une carrure qui fait rêver la gente féminine de l’équipe. Pourtant le fait de devoir passer les portes de profil altère quelque peu sa superbe. Aussi, vous comprendrez, je ne vais pas m’attarder sur ses nombreux vices et défauts pour lesquels il faudrait consacrer plusieurs pages en écrivant petit. Je peux juste me risquer à vous révéler une de ses habitudes un chouia snobinard, le bain moussant avec coupe de champagne sinon rien.
Coté qualités, outre ses connaissances approfondies des logiciels de CAO, on peut noter chez lui une sensibilité à fleur de peau. En effet, je suis toujours surpris de voir son regard emprunt de tristesse lorsque José del Rio évoque la fameuse histoire de l’ours bleu avec ce malheureux chasseur dont les sutures ne cessent de se dégrafer. De la compassion peut-être. Une autre qualité, qui elle, ne passe pas inaperçue, c’est bien sûr son élégance vestimentaire particulièrement soignée lorsque les beaux jours arrivent. On sent l’inspiration de Christina Cordula dans le mariage entre modernité et décontraction. Pas de fashion faux pas chez lui.
Parler de Max sans rendre hommage au point névralgique du service, sa machine à café Senseo la plus sollicitée du NCIS, bien que non compatible bluetooth, serait une faute morale.
D’un point de vue statistique, il faut savoir que l’exposition quotidienne à Max la menace nécessite une résistance psychologique élevée. Nombreux sont ceux qui ont tenté l’expérience et qui depuis ont changé de voie. L’équipe actuelle semble avoir franchi avec succès le seuil de rupture (9 mois en moyenne, à vérifier). On sent d’ailleurs Maître Gibbs plus détendu sur ce sujet.

Taupe in Hambourg
C’est quoi ce surnom qu’il se donne ? Je ne vois vraiment pas le rapport avec Hambourg. Bref, dans la suite nous l’appellerons Cédric. Cédric est de taille moyenne, plutôt athlétique et fait partie des membres de l’équipe les plus calmes. Son secret, le volant avec les raquettes qui se joue à la plage. Ils appellent ça dans leur jargon le badminton. Pour réduire la difficulté, ils préfèrent pratiquer en salle afin d'éviter le vent. Ces séances de décontraction lui permettent d’aborder le travail sereinement et d'encaisser les blagues de José avec beaucoup de philosophie. Le badminton ne serait-il pas une variante occidentale du yoga ? Cela dit, cela lui permet de se concentrer des heures devant un écran (même allumé). Par contre je profite de l’occasion pour informer les personnes qui vont aux toilettes de bien mesurer la distance d entre le bas de la porte et le sol. Attention, si d > 30 mm, vous risquez un dégondage en règle avec les désagréments que cela peut engendrer. Je préfère prévenir car Cédric peut avoir des comportements erratiques dans certaines circonstances. Donc méfiance. Sinon, question simu, il n’y a pas de problème, il touche sa bille.

Communiqué NCIS du 7 mars 2017
Cet informaticien vivait reclus dans son bureau depuis des mois.
Il ne doit son salut qu'à une caboulette d'ampleur relativement mineure mais nécessitant une intervention immédiate. L'informaticien a été découvert en l'état, devant l'écran, le regard hagard, figé devant moultes lignes de codes aussi incompréhensibles qu'un rapport de José del Rio sur l'emploi de talons de lavage en encombrement limité.
Devant l'état préoccupant du jeune homme, l'équipe du NCIS a décidé d'un commun accord de lui administrer une cure de café et de blagues de José corsées mais faciles à comprendre afin de stimuler ses neurones lors de séances quotidiennes. Les résultats semblent prometteurs même si on constate toujours une absence totale de répartie imputable selon les spécialistes à un délai de latence neurologique qui laisse à désirer.
Aussi des effets secondaires sont à déplorer sur le sujet, celui-ci se livrant depuis à des écritures compulsives fort mystérieuses, qui n'épargneront personnes pas même le prestigieux José del Rio, et comble du narcissisme, l’informaticien lui-même.

National Center of Intensive Simulation